渴望又害怕,你在逃避什么? ——隐藏我
2018-12-27 18:43:04

在所有的团体中,人际关系团体最有意思。团体成员们第一次见面时,大家都低着头,没有人愿意主动打招呼。信任关系建立后,团体契约也同时形成,大家才会慢慢开口介绍自己。在这种情况下,总会有人说:“其他人看起来都很优秀,不像是有困扰的。”甚至有时候会怀疑——TA是来体验生活的吧?那么完美的人,怎么还怕跟人打交道呢?

被怀疑的人,往往会苦笑一下,说:“这正是我苦恼的原因。总有人说我很高冷,其实都是假装出来的,是为了掩饰内心的紧张、害怕和不安。没有人相信我,他们总觉得我应该是完美的。所以我很孤独,渴望交朋友、但又害怕跟别人走得太近。”

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活在他人想象和期待中的人,通常都会很累,因为要用尽全力来维护那个完美的形象,生怕真实的自己让别人是我,只好把真实而不完美的自己隐藏起来。这样的隐藏越多,人际交往中就越小心翼翼,仿佛是把自己装在套子里。

这个把自己隐藏起来,自己知道而别人不知道的部分,就叫“隐藏我”,它包括个人隐私和秘密,是不愿意或不能让别人知道的事实或心理。身份、往事、生病、痛苦、窃喜、欲望等等,都可能被隐藏。相比较而言,心理承受能力强的人,隐忍的人,自闭的人,自卑的人,或者胆怯的人,虚伪或虚荣的人,隐藏我都会更多一些。

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适度的内敛和隐藏,是正常的心理需要,可以被外界打扰建立自在与安全感。 但隐藏太多, 就无法与外界进行真实有效的交流与融合, 容易对周围的人形成压抑感, 阻碍人际关系, 甚至错失发展机会。

现实生活里,很多人把自己隐藏起来,不敢暴露真实的自己,往往是对自己和所处的关系环境,没有信心,心存恐惧。

 

第一种恐惧, 是害怕亲密关系

这样的人, 喜欢在别人面前保持神秘感, 试图营造若即若离的关系状态, 从而避免亲密关系带来的焦虑。 他们潜意识里的自我独白往往是: 没有亲密, 就没有伤害。 他们防御性地掩盖自己。 却忘了健康的人际关系是在适当的自我揭露, 以及相互反馈之间取得平衡。

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第二种恐惧,是害怕被拒绝

这样的人, 缺少自 信, 或者有完美主义倾向, 担心自己的某些部分不被人喜欢, 所以, 不愿被别人知道。 事实上, 人们真正排斥的是不真诚而不是不完美。 心理学家安德森在1968年做了一项研究, 555个描写个 性品质的形容词列成表格, 让大学生们指出他们所喜欢的品质。结果表明, 评价最高的人格品质是“真诚”, 而评价最低的品质是说谎和虚伪。 了解了这一点, 会不会让你放松一些呢?

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第三种恐惧,是害怕社会不赞许

这样的人, 会认为自己身上有一些不被社会主流价值所接纳、 认可的东西, 所以不愿被别人知道, 比如同性恋。 建议这样的朋友和具有相似性的人分享与袒露, 避免自己陷入孤立无援的境地。

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第四种恐惧,是害怕弄巧成拙

这样的人通常比较内向, 不知道怎么 把握人际交往的分寸和距离, 更不敢向别人袒露自己。 如果你属于这种情况, 建议你先从自己最信赖的亲近者和最无关痛痒的陌生人开始练习自我暴露, 亲近的人会让你感到被理解、陌生人则会让你慢慢具备暴露的勇气、找到自我保护和暴露之间的平衡点。

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其实, 所有的不敢开放真实自我背后,都有一个共同的原因, 就是不接纳自我。 比如有的人特别害怕别人知道自己不是独生子女, 或者害怕别人知道自己来自农村和小城市, 等等。 这样的人, 内心昔遍缺乏安全感, 会把自己重重包裹,唯恐他人了解自己之后陷自己于不利。

教给大家一个安全的方法:当你觉得开放某些信息还没有充分准备或者不够安全时, 可以选择只开放自己的感受和习惯, 而不是信息本身。 比如你可以说: “这个话题让我感到紧张, 我比较习惯自己思考。”

缩小隐藏我, 除了可以帮你打破恐惧、 跟其他人增进连接, 也可以帮你更客观的认识自己。 由于客观自我和主观自我是有差别的, 缩小隐藏我,正是借别人的角度,来客观的认识自己。

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发布:wangrong